Apelação total no basquete

O cara tem 2,28m, tente marcar ele :D

Aprendiz de Surfista

Você sabe que está velho quando...

- Já não acha ruim carregar o guarda-chuva para cima e para baixo;
- Vai para a consulta no médico um mês antes da data marcada
- Erra o caminho de casa.
- Usa sempre aquele casaquinho de tricô azul.
- Quando vai conversar com alguém diz: "na minha época"
- Quando vai conversar com alguém diz: "na minha mocidade"
- Olha para sua vizinha gostosa e diz: "peguei no colo!"
- Assobia por aí melodias sem nexo nenhum.
- Carrega o jornal para onde for.
- Carrega a receita do médico para onde for.
- Põe o seu melhor terno para ir comprar pão.
- Refere-se ao dinheiro como "mirréis".
- Vai à feira todo sábado .
- Na mesma feira briga com todos os feirantes.
- Dentro do ônibus pega aquele cara quieto para Cristo, só para meter o pau nos políticos.
- Leva sempre uma sacolinha para carregar coisas de velho.
- Arruma companheiros de caminhada.
- Gosta de esfregar a barriga no balcão dos botecos.
- Durante uma viagem longa o velho(você) sentado no banco da frente do carro,dá aquela escarrada para fora da janela e, como o carro está a 100 Km/h o "verdão" cai todo na cara do neto que se encontra no banco de trás.
- Os farmacêuticos já lhe chamam pelo nome.
- Para velho carro bom é o Ford "bigode" .
- Começa a gritar, achando que sua surdez é aplicável aos outras mil pessoas que estão a sua volta.
- Confunde (fisicamente) o neto (4 anos) com o filho (27 anos).
- Computador é coisa do capeta!
- Repara se o apresentador do Jornal do meio dia pintou o cabelo.
- Hein ?????

Frases de Parachoques de Caminhão

1- Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.

2- Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo

3 - A velocidade que emociona é a mesma que mata.

4 - Um falso amigo é um inimigo secreto.

5 - Quem ama a rosa suporta os espinhos.

6 - Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.

7 - Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

8 - Direito tem quem direito anda.

9 - Mulher é como indio: pinta-se quando quer "briga".

10 - Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??

11 - Para que um olho não

invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!! 12 - O amor é livre; o sexo é pago.

13 - 70 me passar, passe 100 atrapalhar.

14 - Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco 15 - Sogro rico e porco gordo só dao lucro quando morrem.

16 - Não sou detetive mas só ando na pista.

17 - Cada ovo comido é um pinto perdido.

18 - Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.

19 - Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!

20 - Mulher é como remedio: agita-se antes de usar.

Uma entrevista mal sucedida

E aí vai encarar uma entrevista com esse cara?

A morte anda ocupada...

com uma ceva bem gelada.

[PIADAS] Perdidos na Ilha com os Nativos

Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português.
Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz:
- Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.
Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:
- Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre!
O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decaptado!
Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:
- Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe.
O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!
Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:
- Deu risada também?
- É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E vc? - perguntou o americano ao brasileiro.
- A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí eu não aguentei!

Advertências de Embalagens

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens (portuguesas)? (depois falam que a gente exagera...)

1. Na embalagem de um sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar usos para sabonetes anormais...)

2. Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(Lembra-te, é só uma sugestão... não é obrigatório)

3. Num hotel que oferecia uma touca para o ducha dentro de uma caixa:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Qual?)

4. Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ups! Demasiado tarde! Perdeste!)

5. No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Será que ficaria frio?)

6. Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO PASSAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu motivo a este aviso)

7. Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses demônios de 4 anos longe dos catterpillars)

8. Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Espero bem que sim!)

9. Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Mas que tipo de animais de estimação que maneja facas terá o pessoal ??)

10. Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Atenção, única e exclusivamente)

11. Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)

12. Num pacote de frutos secos da American Airlines:
"INSTRUCÇÕES: ABRIR O PACOTE, COMER OS FRUTOS SECOS"
(É parte da digestão?? Esqueceram de avisar que depois de comer é preciso digerir!!)

13. Numa serra elétrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS"
(Pode até tentar, mas...)

Bixo ET com direito a musiquinha de drama

Diiiizem por ai que seremos algum dia exterminados por uma raça muito mais desenvolvida tecnologicamente do que nós, Seres Humanos. Este vídeo foi interceptado pelo governo americano no começo de 2007, sendo assim descoberto por um vagal que andava pelas redondezas e logo depois publicado no YouTube. Aí está a prova do ET colocando medo na galera.

Very funny. Que criativo o post! Eta baboseira bas brabas.

Qualquer semelhança é mera coincidência

Angelina Jolie - Megan Fox

Fabien Barthez - Moby

Roberto Carlos - Vin Diesel

Josh Harnett - Rafael Nadal

Eva Mendes - Cindy Crawford

Elijah Wood - Daniel Radcliffe

Chad Smith - Will Ferrell

Beyonce - Shakira

Imagens doidas de amantes da computação

Veja o que você pode fazer com aquele computador velho, já sem uso, que você guarda mas jamais pensou em fazer alguma coisa com ele. Seja criativo.... oooooou não!

Fight for Kisses

Mulheres...

Um cheque ao Hot Dog do seu JÃO

O perigo das canetas bic

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos.

Você já se perguntou como isso aconteceu? Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo.Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.

Agora pense comigo:
Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabe de absolutamente TUDO sobre TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:
-As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas,porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

-Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.

-Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.

Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. Torno a repetir:

CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEM!

Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia aliem, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!

by: Serviço Secreto União dos povos.

Nossa não tinha como não postar isso, relíquia de nerds desocupados AUHEOUaea.. Muita comédia.

Frases verídicas do Futebol Brasileiro

"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL"
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)

Mulher cobra

Essa menina é uma das principais atrações do show “África, África” que está em turnê agora em janeiro (2008) pela Europa. É simplesmente impressionante a flexibilidade dessa garota.


Clique na imagem abaixo para ver o show dela.


Outras fotos...

Futebol Comédia

Dormindo no Trabalho - Guia Prático

Seguindo na linha Blog Utilidade Pública, irei postar uma série de dicas práticas e fáceis para que você possa dormir no trabalho, sem levar broncas e sem ser demitido.
Serão 7 maneiras básicas e simples de conseguir a tão almejada soneca. Ai vão elas:

1ª- O Truque dos Cardaços Desamarrados: No seu escritório, coloque a cabeça na mesa, a cadeira ligeiramente para trás, estique os braços e em cada mão agarre uma ponta do cardaço. O chefe irá pensar que você está amarrando os sapatos, mesmo que o procedimento dure cerca de duas horinhas.





2ª- O Armário Espaçoso: Escolha sabiamente um armário pouco usado em seu local de trabalho. Modifique de lugar todos os arquivos, todos para a prateleira de cima, ou para qualquer um dos lados. Não é aconselhado caso você tenha problemas de movimentação ou ronca enquanto dorme. Você pode acabar deitado no corredor, babando e roncando. O que não é nada bom.


3ª- Camuflagem Facial: É um truque bem conhecido, onde você camufla as suas pálpebras para que elas pareçam, quando fechadas, olhos abertos. Só é recomendado se você souber fazer corretamente, ou seja, não funcionará em todo seu potencial se feito de qualquer jeito. E também advertimos para que você não chegue naquele estágio do sono onde os olhos começam a se movimentar intensamente, você pode acabar parecendo um maluco.








4ª- Problemas Intestinais: Uma boa forma de tirar uma pestana no ambiente do trabalho é usar o banheiro. Mas nem sempre nos ensinam boas técnicas para isso. Essa consiste em um detalhado processo de posicionamento corporal, para sua segurança e conforto. Posicione um rolo de papel higiênico em cima da descarga para evitar torcicolos e coloque uma perna na porta, para evitar visitas inesperadas.









5ª- Sono Baixo: Uma boa dica para quem possui mesas grandes é dormir embaixo delas. Não requer muito trabalho ou experiência. Mas você deve ter certos cuidados: Tape a visão panorâmica da sua mesa, deixe seu casaco no encosto da cadeira para auxiliar nesse quesito; não se movimento muito, para não ocasionar ruídos em outros cubículos; e traga uma almofada/travesseiro de casa, para melhor aproveitamento.








6ª- O Cara da Manutenção: Essa é para quem está desesperado por uma soneca. Vá até a copiadora da sua empresa, reclame alto, ou até mesmo grite, que nunca tem papel no estoque. E então abra o compartimento de refil e coloque sua cabeça dentro e aproveite o descanso. Dicas: Não fique por muito tempo nessa posição, não é legal; pó de carbono pode causar câncer.










7ª- Concentração Extrema: Uma das mais simples, e mais efetivas, formas de dormir no trabalho. Imprima algumas folhas importantes e junte-as em uma pilha na sua frente. Com uma mão tape seus olhos, deixando apenas o espaço para ver o conteúdo das folhas e com a outra as segure. Importante: Troque de folha a cada 15~20 minutos.










Espero que tenha ajudado, e que depois dessas dicas vocês possam ir para o trabalho mais felizes e voltar para casa mais descansados.

=D
Fonte: capinaremos.blogspot.com

Asteróide está a caminho da Terra e pode colidir em 2014

Um asteróide de pouco mais de um quilômetro de diâmetro estaria a caminho da Terra e poderia colidir com o planeta em 21 de março de 2014, segundo astrônomos da agência britânica responsável pelo monitoramento de objetos potencialmente perigosos para o planeta. Mas, ao menos na estatística, não parece ser o fim do mundo --a chance de uma colisão catastrófica é de apenas uma em 909 mil.

Chamado de 2003 QQ47, o asteróide se aproxima da Terra a uma velocidade de 32 km/s, o equivalente a 115 mil km/h. Com 1,2 quilômetro de diâmetro, ele tem um décimo da massa do meteorito que, acredita-se, levou à morte dos dinossauros há 65 milhões de anos.

O 2003 QQ47 será monitorado de perto pelas agências espaciais do hemisfério norte nos próximos dois meses. Segundo os astrônomos, as chances de impacto podem cair ainda mais conforme mais dados forem coletados. O alerta foi emitido pelo órgão depois que o asteróide foi avistado pela primeira vez, no Novo México (EUA).

O impacto de um corpo celeste dessas dimensões seria equivalente à explosão de 20 milhões de bombas atômicas semelhantes às lançadas pelos Estados Unidos contra Hiroshima há quase 60 anos, segundo um porta-voz do Centro de Informação sobre Objetos Próximos à Terra, no Reino Unido.

Asteróides como o 2003 QQ47 são pedaços de pedra que restaram após a formação do sistema solar, há 4,5 bilhões de anos. A maioria deles orbita o Sol em um cinturão de asteróides entre Marte e Júpiter, a uma distância segura da Terra. Mas a influência gravitacional de planetas gigantes como Júpiter podem arrancar estes objetos de suas órbitas originais e lançá-los no espaço.

No site do Laboratório de Propulsão a Jato da Nasa (agência espacial norte-americana), há um simulador que mostra as órbitas da Terra e do asteróide no decorrer do tempo.

Procurando um monitor pra levar pra guerra?

Isso não pode ser verdade, ou pode?

Os maiores buracos do mundo

Bem, pra quem gosta de curiosidades aí vão algumas fotos e vídeos dos maiores buracos existentes hoje no mundo. Alguns são feitos por mineradoras, outros são fenômenos geográficos, outros são criações da engenharia. Veja abaixo.

Blue Hole, um fenômeno geografico. Possui em torno de 145 metros de profundidade.

Acidente na Guatemala. Buraco causado por canos furados no subsolo. Alguns dizem que foram UFOS que fizeram o buraco.

Veja o vídeo da notícia do buraco da Guatemala na TV.

Mina em Utah. Sua escavação começou em 1863 e continua até hoje. É o maior buraco feito pelo homem na terra. Sua profundidade chega perto de 1 Km e sua largura perto dos 4 Km.

Mina de diamante da Africa do Sul. Desse buraco foi tirado em torno de 3 toneladas de diamante além de outros minérios. Encontra-se hoje desativado e tem aproximadamente 1 km de profundidade.

Obra da engenharia. Localizado na California este buraco serve para controlar o nível de água de uma represa.

Mina de diamante na Siberia. Não é o buraco mais fundo, têm aproximadamente 600 metros de profundidade, mas é o mais famoso buraco da internet.

E pra finalizar o buraco do metrô de São Paulo. Perto dos outros é um buraquinho.

Fonte: CyberVida