[PIADAS] Perdidos na Ilha com os Nativos

Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português.
Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz:
- Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.
Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:
- Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre!
O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decaptado!
Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:
- Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe.
O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!
Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:
- Deu risada também?
- É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E vc? - perguntou o americano ao brasileiro.
- A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí eu não aguentei!

Frases verídicas do Futebol Brasileiro

"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL"
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)

O tal do SBT

O que já tivemos de aturar no programa Bom Dia e CIA é algo inacreditável. Apresentações que beiram o cúmulo do ridículo, sempre com uma dupla da faixa de 10 a 12 anos fazendo dancinhas deploráveis e exageros na interpretação (Yudi que o diga).
Afinal, dá pra aturar isso?



E agora, como se não bastasse, o SBT colocou uma menina de 5 anos, antes apresentadora de um quadro do programa Raul Gil, para apresentar o Sábado Animado.
O resultado? Eu me nego e proferir palavras para descrevê-lo, assista o vídeo abaixo e tire suas conclusões, prepare-se para fortes emoções:



Fonte: Controle Remoto

[PIADAS] Qual o seu Q.I?

Einstein foi a uma festa que não conhecia ninguém…
Logo foi tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250. Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, o universo, as manifestações artísticas através dos séculos, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
-Qual seu Q.I.?
-150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, justiça, questões internacionais, etc.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
-Oi, como vai? - perguntou ele.
-Tudo bem!
-Qual o seu Q.I.?
-100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
-Como está, tudo bem?
-Tudo ótimo.
-Qual é o seu Q.I.?
-30.
Então começou a falar sobre Big Brother, novelas e minisséries, música baiana, sertanejo, pagode, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Bruno e Marrone, marcas da moda, Quercia, Valerio, Delubio, etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
-Qual o seu Q.I.?
-2.
-E aí mano, firmeza?! E o "TIMÃO"?

[PIADAS] Máquina de Linguiça

Um empresário portugues bilionário, inventor de uma máquina totalmente automática na qual se colocava um burro vivo por uma abertura e no final do processo saiam caixas de linguiça prontas para serem vendidas, resolveu mostrar ao filho: pois é meu filho , isto será tudo teu, um dia!

O rapazola fascinado com o que viu, perguntou ao papai: Meu querido pai, se no lugar de eu colocar um burro naquela entrada , eu colocar caixas de linguiças , lá no final vai sair um burro?! O pai pensou alguns instantes e respondeu: a unica máquina que eu conheço que se enfiando uma linguiça depois sai um burro é a tua mãe!!!!

Eu sou JESUS!!!

Entrevista a Armando Oliveira, que afirma ser Jesus, mas pertence ao Budismo.
Muito cômico, risos garantidos muito bom!
Repórter: E que tipo de milagre você fez?
Jesus: Eu coloquei energia elétrica no meu município! Eeeee... No mundo eu fiz coisa pro povo e milagres tbm mas só só eu que sei e Jesus na hora tbm.
Repórter: Armando fale sobre as suas previsões;
Jesus: Olha eu só sei de uma coisa que Jesus falo pra mim, é que o mundo vai acaba é que ele vai acaba num dia de domingo.
Repórter sacaneando o cara ele fala: a emoção é muito grande estar ao lado aki de Jesus.
Da um close na lata do cara, ta enchaguadinha (bêbado) a criança.
Um dos vídeos mais cômicos que eu já vi sem dúvidas, não percam!

[PIADAS] O sujeito que tinha um pênis na testa

Um certo dia, o sujeito acordou e ao se olhar no espelho, viu uma pequena verruga que nascia no meio da testa.
No dia seguinte, a verruga estava um pouco maior, no outro dia maior ainda. No quinto dia percebeu que ela estava assumindo a forma de um pênis. Assustado, foi correndo procurar um médico.
- Você está com uma doença raríssima - atestou o doutor, após umasérie de exames. - Um pênis está nascendo em sua testa!
- O que devo fazer, doutor?
- Não se preocupe! Vá para casa e leia tudo o que puder!Leia sem parar, tudo o que encontrar pela frente!
O cara foi para casa e começou a devorar todos os livros, revistas,jornais, gibis, bulas de remédio, rótulo de enlatados etc... Duranteuma semana quase não dormiu! Passava a maior parte do tempo sentadono sofá com um livro nas mãos. E diariamente observava o pênis em sua testa, crescendo... crescendo... crescendo...
No final no décimo dia, voltou a procurar o médico, desesperado:
- Doutor, estou seguindo a risca os seus conselhos, mas não sintomelhora nenhuma! Essa coisa continua crescendo!
- Não se preocupe, rapaz! Tome, leve essas revistas e leia-as! Leia estas outras também! Tome, leve tudo! Não pare de ler!
- Mas... doutor... O senhor acredita mesmo que dessa maneira eu voumelhorar?
- É claro que não, meu rapaz! Você não vai melhorar nunca desse negócio! Mas aproveita para ler bastante agora, porque depois que as bolas começarem a nascer você não vai enxergar mais porra nenhuma!!

[PIADAS] Conversa do pé com o pinto

Aí o pé vira-se para o pinto e fala:

- Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras...

- Há, há, há!! - responde o pinto. - Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!

[PIADAS] A aposta

Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:

- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?

Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.

O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.

O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.

E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...

- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!

E o bêbado respondeu:

- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.

[PIADAS] Joãozinho "É óbvio"

A professora numa sala de escola estadual , onde haviam crianças de todas as classes sociais, ensinava o uso da expressão " é óbvio".
Explicou, explicou, e entao começou a pedir que os alunos dessem exemplos em voz alta para a classe:

Primeiro, Albert, menino rico da classe alta deu seu exemplo:
_ Hoje, quando acordei, olhei para o estacionamento, e vi que apenas a BMW estava estacionada... então, "è óbvio" que papai foi trabalhar com a Ferrari...

Depois, foi a vez de Carlinhos, menino de classe media da cidade:
_ Hoje na hora do almoço, vi que tinha apenas um ovo na frigideira, pensei: "é óbvio" que todo mundo já almoçou, só sobrou meu ovo...

Então, pra terminar, Joaozinho, que morava na favela, deu seu exemplo:
_ Ontem de noite, depois que minha mãe acabo de cumé os bagaço das laranja que sobrô do almoço, ela pegô o jornal e foi pro banheiro. Aí eu pensei cumigo: "é óbvio" que ela vai cagá, ela num sabe lê...

Oficina para Jegues

O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca e como todo jegue, não sai mais do lugar de jeito nenhum. O sujeito faz de tudo e nada. Lá na curva ele vê uma faixa : "Consertam-se Jegues". Entre aliviado e curioso, ele caminha até lá e conta o problema. O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue. Chegando no local, um guindaste remove o jegue e leva pra oficina. Quando chegam lá, o dono da oficina fala para o ajudante :
- Severino, bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue numa rampa, o dono da oficina pega um ferro em brasa e enfia no rabo do jegue. Dá certo ! O jegue sai em disparada. O dono do jegue fica abobado com a eficiência do serviço, mas tem uma apenas uma dúvida e então pergunta :
- Mas e agora, cumé que vou pegar o jegue ?
Aí o dono da oficina fala pro ajudante :
- Severino, bota o homem na rampa.

[PIADAS] A freira safada

Um passageiro que está num ônibus, vê uma freira incrivelmente linda. Apaixonado, ele tenta de todas as formas convencê-la a perder a virgindade com ele. A freira rejeita e desce do ônibus. O cobrador que viu tudo, dá a dica :
- Eu sei como transar com ela ! Ela desceu pra ir ao cemitério, onde reza todos os dias por um ex-namorado que se suicidou por causa dela. Então, vc se veste de branco, cobre o rosto e quando ela estiver rezando pra ele, vc sai de trás do túmulo e diz que a perdoa se ela fizer sexo com você !
O apaixonado agradece. Se veste de branco e vai ao cemitério. Localiza a freira, sai por trás do túmulo e diz :
- Sim, tenho ouvido tuas preces ! Eu a perdoo. Mas terás que fazer sexo comigo !
A freira concorda em obter o perdão, mas impõe a condição :
- Só que tem que ser do outro lado e com roupa. Como freira não posso perder a virgindade, nem tirar as vestes.
O apaixonado concorda, claro. Fazem sexo o dia todo e ao anoitecer, o apaixonado saciado revela aos gritos :
- Ah...ah...ah... não sou teu ex-namorado ! Sou o rapaz do ônibus !
A religiosa tira as vestes e desconta :
- Eh...eh...eh... também não sou a freira ! Sou o cobrador do ônibus !

[PIADAS] O Último Suspiro

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de um grave
acidente automobilístico.
Encontrou o japonês todo entubado, era tubo daqui, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japonês, de olhinhos
fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japonês acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA"!
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japonês ficaram gravadas na cabeça do sujeito!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japonês:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
- O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, SEU FDP.!!!!!"

[PIADAS] Sacaneando o pai

Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joaozinho que atende:
- Bom dia! Posso falar com seu pai?
- Acho que não - responde Joaozinho - ele esta tomando banho.
- Então posso falar com sua mãe?
- Ela também esta tomando banho.
O sujeito insiste:
- Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito...
- Como quiser - responde Joaozinho - só que acho que vai demorar algumas horas.
- É? Por que?
- Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!

[PIADAS] Joãozinho na Escola

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

[PIADAS] Joãozinho e sua avó!!!

Um dia na sala de aula a professora pede para que seus alunos levem no outro dia, equipamentos de primeiros socorros.
No outro dia...
- Marininha, o que você trouxe?
- Eu trouxe um esparadrapo, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha tia.
- E o que ela disse?
- Disse que é muito bom pra fechar um curativo.
- Muito bem Mariinha.
E assim foi com todos os alunos até chegar na vez do JOÃOZINHO...
- Joãozinho, o que você trouxe?
- Eu trouxe um Balão de oxigênio, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha avó.
- E o que ela disse?
- Devolve... Devolve...

[PIADAS] Mágico Milagroso

Um mágico fazendo seus números de magia.
O mágico diz:
- Vamos todos se concentrar para subir esse caminhão.
Todo mundo se concentrando, o caminhão subiu.
- Agora vamos todo mundo soprar para esse caminhão descer.
Todo mundo sopra, o caminhão desceu.
- Agora vamos todo mundo se concentrar para esse vagão de trem subir.
Todo mundo se concentrando, o vagão do trem subiu.
- Agora vamos todo mundo soprar para esse vagão descer.
Todo mundo sopra, o vagão desce.
Um velhinho levantou e disse:
- Seu mágico da para você fazer o meu pau subir?
O mágico diz:
- Vamos fazer o pau do vovô subir.
Todo mundo se concentrando, passando uns minutos,
o velho grita feliz da vida:
- Subiu! Subiu! Subiu!
O velho olhou pra todo mundo e disse:
- Ninguém assopra! Ninguém assopra!!!!!

[PIADAS] Onde sepultar lula?

Um dia lula morreu.
Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.
Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Guaranhus. Afinal, é a sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação dos bebuns:
- Em Guaranhus pode... só não pode em Jerusalém!!!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado novamente:
- Em São Bernardo pode... só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém deu ouvido a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Guaranhus. Nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode... só não em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o cara:
- Por que esse medo que o lula seja enterrado em Jerusalém?
O bêbado respondeu:
- Por que uma vez enterraram um cara lá e ele ressuscitou!