Cachorro Pug limpa-telas, a lambidas [flash]

Clique na imagem para ver o cachorro limpando a sua tela a lambidas.
Bem interessante, espere carregar todo para olhar!

7 Invenções caninas, tudo em pról da sua preguiça

Enquanto seu cão é filhote é tudo festa, mil maravilhas, alegria, alegria. O tempo vai passando e você se tornando um criador relapso e preguiçoso. Aí, mais uma vez, vem a tecnologia em prol da preguiça humana. Confira essas 6 tecnologias que darão um pouco mais de sossego, além de resguardar seus corpos de maiores esforços de ordem física.

1. Remote Pet Feeder

Calma, não tem nada a ver com Feed RSS… O Remote Pet Feeder é um novo sistema de alimentação remota para seus animais via conexão web. No RPF você pode definir os horários de alimentação do animal, além do equipamento possuir um câmera mostrando imagens do bicho se alimentando. Legal, mas e a água? Pelo visto o jeito é deixar um tonel de água pra o coitado não morrer sede.

2. Dog Powered Trike

É, não dá mais pra sair por aí correndo com seu cão. A barriga não permite. Você só falta desmaiar ao correr por 30s. Essa tecnologia vem a não deixar seu cão em casa mofando e ficando gordo como você. O Dog Powered não atrapalha sua te permite andar em alta velocidade sem ter necessidade de grandes esforços. Ele funciona como uma especie de trenó de rodas. Ou seja, você acaba sendo levado por seu cão que não terá muito esforço de te puxar, a depender do seu índice de banhas. Desse modo, você terá um cão saudável. Já você… er… continua na merda.

3. DogWalker

Não tem tempo e/ou coragem de andar com seu cão? Cansou de receber perguntas sobre o seu cachorro, se ele está grávido? O Dog Walker é uma esteira canina, que promete combater a obesidade e evitar o estresse.

4. Sofá Scram

Cansado de gritar com seu cão para ele não fazer merda as necessidades nos móveis de sua casa? O Sofa Scram é a solução. Ele é instantaneamente ativado pelo toque da pata, ao detectar uma possível bosta imprudência de seu bicho o Sofa Scram surpreendente com um barulho de 85 decibéis que consegue expulsar o animal rápido (calma aí, Luiza Mel, não dá choque). O interessante do produto é que ele cria um treino condicional para o animal que após certo tempo deixa de se ter a necessidade de seu uso. O Sofa Scram também pode ser usado em cadeiras, camas, em frente das portas, latas de lixo.

5. GoDogGo

 

Lá vai você, arremessa uma bola, seu cão corre atrás, pega, devolve e você repete o processo. Tá, você não corre, somente lança. Mas, de tão sedentário, até isso cansa e seu cachorro ainda está lá inteiro querendo mais. O GoDogGo faz isso por você. Ele arremessa bolas, recebe de seu cão (que aprenderá a fazer isso sozinho, após um breve treinamento) e lança novas bolas. Nos dois modos automáticos, o GoDogGo lança bolas de tênis para o seu cão a cada 7 ou 15 segundos. No modo manual, o GoDogGo lançará uma nova bola a cada clique no controle remoto. Mas, cuidado, não vá matar seu cachorro jogando bolas o dia todo.

6. PetsCell

É, agora os cães terão direito a ter um celular também. O PetsCell possibilita comunicação entre o dono e o cachorro por audio, um botão para ligar pra casa ou celular do dono, é a prova d’água, possui sensor de temperatura, além de possuir um rastreador via GPS que permite informar a localização exata do animal, caso disponível, notifica a algum órgão responsável por animais perdidos. Além de ser possível delimitar uma área para o animal caso seja extrapolado o limite o dono receberá um alerta. Calma lá pessoal! Nada de colocar no seu cônjuge ou filho uma dessas, ein?

7. HotDoll for Hot Dogs

 

Seu cachorro é um tarado calhorda? Vive subindo nas pernas das visitas, melando o tapete, um verdadeiro promíscuo? Proteja sua perna de um terrível ataque selvagem e brutal tendo um Hotdoll. Sim, é uma “boneca erótica” para cães. Com ela seu cão irá as alturas, se cansará e ficará quietinho, sem mais te incomodar. É aconselhável o uso de um jornal em baixo do ato.

Créditos: Arrobazona

Você sabe que está velho quando...

- Já não acha ruim carregar o guarda-chuva para cima e para baixo;
- Vai para a consulta no médico um mês antes da data marcada
- Erra o caminho de casa.
- Usa sempre aquele casaquinho de tricô azul.
- Quando vai conversar com alguém diz: "na minha época"
- Quando vai conversar com alguém diz: "na minha mocidade"
- Olha para sua vizinha gostosa e diz: "peguei no colo!"
- Assobia por aí melodias sem nexo nenhum.
- Carrega o jornal para onde for.
- Carrega a receita do médico para onde for.
- Põe o seu melhor terno para ir comprar pão.
- Refere-se ao dinheiro como "mirréis".
- Vai à feira todo sábado .
- Na mesma feira briga com todos os feirantes.
- Dentro do ônibus pega aquele cara quieto para Cristo, só para meter o pau nos políticos.
- Leva sempre uma sacolinha para carregar coisas de velho.
- Arruma companheiros de caminhada.
- Gosta de esfregar a barriga no balcão dos botecos.
- Durante uma viagem longa o velho(você) sentado no banco da frente do carro,dá aquela escarrada para fora da janela e, como o carro está a 100 Km/h o "verdão" cai todo na cara do neto que se encontra no banco de trás.
- Os farmacêuticos já lhe chamam pelo nome.
- Para velho carro bom é o Ford "bigode" .
- Começa a gritar, achando que sua surdez é aplicável aos outras mil pessoas que estão a sua volta.
- Confunde (fisicamente) o neto (4 anos) com o filho (27 anos).
- Computador é coisa do capeta!
- Repara se o apresentador do Jornal do meio dia pintou o cabelo.
- Hein ?????

Frases de Parachoques de Caminhão

1- Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.

2- Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo

3 - A velocidade que emociona é a mesma que mata.

4 - Um falso amigo é um inimigo secreto.

5 - Quem ama a rosa suporta os espinhos.

6 - Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.

7 - Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

8 - Direito tem quem direito anda.

9 - Mulher é como indio: pinta-se quando quer "briga".

10 - Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??

11 - Para que um olho não

invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!! 12 - O amor é livre; o sexo é pago.

13 - 70 me passar, passe 100 atrapalhar.

14 - Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco 15 - Sogro rico e porco gordo só dao lucro quando morrem.

16 - Não sou detetive mas só ando na pista.

17 - Cada ovo comido é um pinto perdido.

18 - Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.

19 - Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!

20 - Mulher é como remedio: agita-se antes de usar.

Advertências de Embalagens

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens (portuguesas)? (depois falam que a gente exagera...)

1. Na embalagem de um sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar usos para sabonetes anormais...)

2. Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(Lembra-te, é só uma sugestão... não é obrigatório)

3. Num hotel que oferecia uma touca para o ducha dentro de uma caixa:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Qual?)

4. Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ups! Demasiado tarde! Perdeste!)

5. No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Será que ficaria frio?)

6. Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO PASSAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu motivo a este aviso)

7. Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses demônios de 4 anos longe dos catterpillars)

8. Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Espero bem que sim!)

9. Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Mas que tipo de animais de estimação que maneja facas terá o pessoal ??)

10. Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Atenção, única e exclusivamente)

11. Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)

12. Num pacote de frutos secos da American Airlines:
"INSTRUCÇÕES: ABRIR O PACOTE, COMER OS FRUTOS SECOS"
(É parte da digestão?? Esqueceram de avisar que depois de comer é preciso digerir!!)

13. Numa serra elétrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS"
(Pode até tentar, mas...)

O perigo das canetas bic

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos.

Você já se perguntou como isso aconteceu? Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo.Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.

Agora pense comigo:
Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabe de absolutamente TUDO sobre TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:
-As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas,porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

-Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.

-Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.

Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. Torno a repetir:

CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEM!

Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia aliem, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!

by: Serviço Secreto União dos povos.

Nossa não tinha como não postar isso, relíquia de nerds desocupados AUHEOUaea.. Muita comédia.

Fatos sobre o pênis que muita gente desconhece

1. Fumar pode encurtar em até 1 cm o pênis.

2. Os médicos estão usando a pele do prepúcio de crianças ciruncidadas em vítimas de queimadura. Um prepúcio pode produzir 23,000 metros quadrados, que seriam bastante para cobrir um campo de beisebol.

3. Uma glândula de próstata alargada pode causar tanto disfunção erétil como ejaculação precoce.

4. 79% dos homens têm um "grower" (pénis que expandem significativamente quando eretos) e 21% tem um "shower" (pénis grandes em repouso que não expandem muito quando eretos).

5. O cérebro não é necessário para a ejaculação. A ordem vem da medula espinhal.

6. Os homens de melhor aparência podem ter espermas mais "fortes". Pesquisadores espanhóis mostraram a mulheres fotos de homens que tiveram classificação boa, média, e ruim de espermatozóides - e lhes disseram para escolher os seus preferidos. A grande maioria escolheu os melhores produtores.

7. O orgasmo masculino dura em média 6 segundos. O feminino, 23 segundos. Se fosse ver por quantidade, seria necessário o homem chegar “lá” 4 vezes à cada 1 da mulher.

8. Apenas 1 entre 400 homens são flexíveis o suficiente para fazer sexo oral no próprio corpo.

Mais fatos (em inglês), AQUI!

Quer andar de carro velho?

De repente estamos parados em frente à televisão e vimos que uma simples, mas interessante e comovente história de amor com um automóvel, entra no ar!
Nada mais nada menos do que o quadro "Lata Velha", do Caldeirão do Huck, uma sensacional idéia de unir o passado e o presente dos carros com o de seus donos... um quadro comovente e ao mesmo tempo descontraído, onde quem jamais teria a oportunidade de resgatar os anos que passou em cima das quatro rodas da sua "lata velha", tem a chance de voltar no tempo e reformar muito mais do que um carro, uma relíquia!
Fizemos um top 10 dessas belezinhas automobilísticas, confira:

Chuck Norris - O nerd

- Chuck Norris não tem flatulência, tem acúmulo de gases nobres.

- Ainda não descobriram todos os elementos da tabela periódica. Chuck Norris se recusa a fazer exame de sangue.

- A torrada de Chuck Norris nunca cai com a manteiga virada para baixo, nem para cima. Ela flutua.

- Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes!

- As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele não chora nunca. Nunca!

- Chuck Norris define ao mesmo tempo a velocidade e posição do eletron: ele o encara até que fique no lugar e com a velocidade que Chuck Norris quer.

- O último algarismo do número Pi é: Chuck Norris

- O 0 Kelvin é a temperatura do corpo de quem é encarado por Chuck Norris.

- Chuck norris ouve infrasom e ve ultravioleta

- Chuck Norris consegue criar uma PA e uma PG com os números primos usando como razão a geratriz de PI.

Top 25 Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

O tal do SBT

O que já tivemos de aturar no programa Bom Dia e CIA é algo inacreditável. Apresentações que beiram o cúmulo do ridículo, sempre com uma dupla da faixa de 10 a 12 anos fazendo dancinhas deploráveis e exageros na interpretação (Yudi que o diga).
Afinal, dá pra aturar isso?



E agora, como se não bastasse, o SBT colocou uma menina de 5 anos, antes apresentadora de um quadro do programa Raul Gil, para apresentar o Sábado Animado.
O resultado? Eu me nego e proferir palavras para descrevê-lo, assista o vídeo abaixo e tire suas conclusões, prepare-se para fortes emoções:



Fonte: Controle Remoto

Trem passando por cima de criança

Óbviamente o piá sai totalmente ileso deste vídeo.
Mas, nunca que eu faria uma coisa dessas.

Ps.: Não é fake, eu acho.


http://view.break.com/430437 - Watch more free videos

BBBizzaros 8

Fonte: Kibeloco

Planeta Bizarro

Sapo 'pilota' moto e ‘surfa’ na Tailândia
Um sapo chamado de Nong Oui vem dando o que falar na Tailândia e virou atração em uma casa na cidade de Pattaya.

Segundo a dona do bicho, Tongsai Bamrungthai, ela consegue se comunicar com o sapo e fazer com que ele brinque nos brinquedos dos filhos.

A agência de notícias Reuters, inclusive, fotografou o bicho em cima de uma pequena moto e também ‘surfando’.

Para a imprensa tailandesa, Tongsai Bamrungthai afirmou que ao olhar pela primeira vez diretamente nos olhos do sapo ela conseguiu se comunicar com o animal.

A vizinhança não cansa de levar amigos e familiares para a casa dela para ver o bichinho.

Aprenda a mudar o canal da sua tv com uma lanterna

Como mudar o canal de uma TV com uma lanterna?
· Você irá precisar de uma mini lanterna
· Um Disquete
· E uma Lente de aumento



1. Remova a lente que já vem na lanterna
2. Corte dois pedaços de disquete no tamanho da lente
3. Recoloque a lente com os dois pedaços de disquete
4. Fecha a lanterna
5. Pronto, agora é só ir movimentando conforme o vídeo mostra para mexer nos comandos da TV.

O tal do BBB 8

Matou a sua super curiosidade de conhecer os novos participantes da casa de arrecada milhões em cima da sua, da nossa mensagem e ligação?
Acontece que que cada ano o BBB cai mais, não existem mais pessoas comuns, pessoas que representam o povo brasileiro, pessoas simples, casadas, fora do peso, etc.....
A maioria das mulheres são modelinhos com o corpo perfeito (claro, o semi nu (biquini) vende nesse país) e pessoas consideradas bonitas diante da sociedade, isso ja ta virando quase uma casa dos artistas.
Estava no regulamento que o intuito do programa era por pessoas de cultura, credo e classe sociais diferentes, mas pela atual selação, isso se desviou totalmente..
Globo manipula o povão a ligar e dar milhões pra eles, conseguem arrecadar mais de 100 milhões em mensagens de texto e ligações para assim distribuir somente 3 milhões ou até menos .
É de chorar, programinha pra gente fútil e para aqueles que são desprovidos de ter o que fazer...

As dez doenças mais malucas

Uma pesquisa do jornal australiano Sydney Morning Herald relacionou algumas das síndromes mais estranhas que atingem o ser humano. Podem parecer doideiras (e são...), mas para cada uma dessas doenças existe um batalhão de médicos tentando descobrir a causa. E principalmente a cura. Segue as 10 abaixo:


» 1 SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.

» 2 SÍNDROME DE CAPGRAS
Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.

» 3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.

» 4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa "viagem" provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.

» 5 PICA
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...

» 6 MALDIÇÃO DE ONDINA
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração.
Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!

» 7 SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880.
Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

» 8 SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede... As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.

» 9 SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo.
Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!

» 10.CEGUEIRA EMOCIONAL
A expressão "cego de emoção" existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação.A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.

Por Marcelo Bortoli

Començando a entendender sua empregada

Cansado de ficar horas e horas ouvindo a sua empregada falar, e não entender porra nenhuma? Fique tranquilo! Segue abaixo algumas das palavras mais utilizadas para você economizar alguns minutos do seu precioso tempo. Confira:


Lidileite ………………(litro de leite)
Mastumate ………….(massa de tomate)
Dendapia …………….(dentro da pia)
Badapia ………………(debaixo da pia)
Unkidicarne ………….(1 kilo de carne)
Tradaporta …………..(atras da porta)
Badacama ……………(debaixo da cama)
Pingumel ……………..(pinga com mel)
Iscodidente ………….(escova de dente)
Nossinhora …………..(nossa senhora)
Pondiôns ……………..(ponto de ônibus)
Denduforno …………..(dentro do forno)
Doidimai ………………(doido demais)
Tirdiguerra ……………(tiro de guerra)
Ãnsdionti ……………..(antes de ontem)
Secetembro ………….(sete de setembro)
Sapassado ……………(sábado passado)
Óiuchêro ……………..(olha o cheiro!)
Óikichero ……………..(olha que cheiro)
Vi diperfum ……………(vidro de perfume)
Óiprocevê …………….(olha pra voce ver!)
Tirisdaí ………………..(tira isso dai)
Onquié…………………(Onde que é?)
Quainahora……………(quase na hora)
Ostrudia ………………(outro dia)
Ládoncovim ………….(lá de onde que eu vim)
Proncovô? ……………(para onde que eu vou?)
Oncotô? ………………(Onde que eu estou?)
Simbortão?……………(Vamos embora então?)
Pópô o pó?……………(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? ………….(Pode picar o alho?)
Onquetá? …………….(onde está?)
Dôdestongo ………….(dor de estômago)
Issokipómoiá …………(isto aqui pode molhar?)
Mardufigo …………….(mal do fígado)
Usvidifora …………….(os vidros de fora)
Usvididetro …………..(os vidros de dentro)
Usmininxegaro ……….(os meninos chegaram)
Asmininxegaro ……….(as meninas chegaram)
Pópegakasmão? ……..(pode pegar com as mãos?)
Uventátáondi ………..(o avental está aonde?)
Gáscabô ……………..(o gás acabou)
Lidialcom ……………..(litro de álcool)

Os dez jovens mais bem pagos do mundo

Quando a mesada acaba você precisa caçar moedas atrás do sofá até para tomar um sorvete?
Com a molecada dessa lista, isso não acontece. Eles são os jovens de até 21 anos que mais ganham dinheiro atualmente. E nenhum conta com uma forcinha dos pais.

1) MARIA SHARAPOVA
RÚSSIA, 20 ANOS, TENISTA
US$ 23 MILHÕES

No topo dos jovens mais bem pagos do mundo, ela já foi listada pela People Magazine como uma das 50 mulheres mais lindas do mundo e pela Forbes como uma das esportistas mais bem pagas. Os prêmios que ganha em quadra somados aos contratos publicitários lhe renderam 23 milhões de dólares no último ano. Mas ela vai muito além do rostinho bonito: coleciona 16 títulos profissionais, incluindo os canecos de Wimbledon e do US Open.

A jovem siberiana ainda arruma tempo para cuidar de crianças carentes, por meio da Fundação Maria Sharapova. Graças ao trabalho, foi nomeada embaixadora da Boa Vontade pela ONU.


2) MARY-KATE E ASHLEY OLSEN
EUA, 21 ANOS, ATRIZES E EMPRESÁRIAS
US$ 20 MILHÕES (CADA)

Elas têm de carreira quase o mesmo tempo que têm de vida. Começaram com 9 meses, dividindo o papel da pequena Michele da série Três É Demais, e não pararam. Mas, além de atuar, as duas são empresárias e ganham um bela grana com a empresa Dualstar, que administra produtos da marca Olsen – roupas, cosméticos, DVDs etc.

Elas são tão parecidas que confundem até os paparazzi. Mas os mais atentos sabem que Ashley é destra e 2 centímetros mais alta que a irmã canhota.


3) MICHELLE WIE
EUA, 18 ANOS, JOGADORA DE GOLFE
US$ 19 MILHÕES

Você não deve ter ouvido falar nela, não só porque golfe (ainda mais feminino) é um esporte nada popular no Brasil mas também porque ela acaba de fazer 18 anos. Nesse curto espaço de tempo, ela já desponta como o Tiger Woods de saias, o que já lhe rendeu, além de prêmios milionários, contratos de patrocínio com a Nike e com a Sony. Tirando faturamentos eventuais, no último ano ela botou no bolso cerca de 19 milhões de dólares.

Em 2006, a havaiana de ascendência coreana ficou entre as cinco primeiras colocadas em três das quatro principais etapas do circuito mundial.


4) DANIEL RADCLIFFE
INGLATERRA, 18 ANOS, ATOR
US$ 15 MILHÕES

‘Adivinha quem foi escolhido para interpretar Harry Potter?’ Com essa pergunta o pai de Daniel Radcliffe avisou ao filho que ele seria a mais nova celebridade da Inglaterra. Dan, como é conhecido, tinha apenas 11 anos e vinha de uma maratona de testes para ser o bruxo mais famoso de Hogwarts. Sete anos mais tarde, cinco filmes depois, ele já é o garoto mais rico da terra da rainha.

Em fevereiro deste ano, Daniel estreou no teatro com o drama Equus. Ele aparecia em cena nu e fumando, o que causou muita polêmica, principalmente entre os pais de seus fãs adolescentes.


5) CHARLOTTE CHURCH
PAÍS DE GALES, 21 ANOS, CANTORA
US$ 14 MILHÕES

Não se lembra dela? Então peça que alguém mais velho cante a música-tema da novela Terra Nostra, ‘Tormento d’Amore’. Charlotte começou a fazer sucesso com 12 anos, o que é bastante exótico, já que as meninas dessa idade não costumam se interessar, nem ter voz suficiente, para cantar música sacra, o estilo que a consagrou. Talvez o público tenha gostado disso. E como gostou: três dos seus sete álbuns já estiveram no Top 10 da Inglaterra.
Dizem que Charlotte batizou sua filha – recém-nascida – de Ruby em homenagem à música de mesmo nome do Kaiser Chiefs. Será que ela enjoou de música clássica?


6) ALEXANDRE PATO
BRASIL ,18 ANOS, JOGADOR DE FUTEBOL
US$ 12,8 MILHÕES

Ex-atacante do Internacional, Pato foi contratado pelo Milan em agosto deste ano. O contrato, válido até 2012, prevê ganhos anuais de 2,8 milhões de dólares, fora eventuais arrecadações extras com publicidade. Não chega nem perto do salário dos maiores craques do planeta, mas, como ele foi contratado neste ano, sua conta bancária anda bem inchada. Logo após a sua contratação, 10 milhões de dólares pingaram na sua conta.
O começo da carreira de Pato é talvez o mais meteórico da história do futebol brasileiro. Ele estreou profissionalmente em 26 de novembro de 2006 e, em 2 de agosto de 2007, foi comprado pelo Milan, após apenas 27 partidas e 12 gols.


7) LIONEL MESSI
ARGENTINA, 20 ANOS, JOGADOR DE FUTEBOL
US$ 11,5 MILHÕES

Já foi comparado a Maradona, inclusive pelo próprio segundo melhor jogador de todos os tempos, que é fã declarado do bai-xinho do Barcelona. Com tanto oba-oba em volta de Messi, o clube espanhol não poupa suas economias para não deixá-lo escapar de lá – embora seja argentino, ele joga no clube catalão desde a adolescência. O último reajuste salarial lhe garantiu a bolada de 9,8 milhões de dólares por temporada e fidelidade até 2014. Dizem que hoje seria mais fácil o Barça se desfazer de Ronaldinho do que de Messi.
Além do que ganha de fato jogando, Messi tem um contrato com a Adidas que lhe garante cerca 1,7 milhão de dólares por ano.


8) LINDSAY LOHAN
EUA, 21 ANOS, ATRIZ E CANTORA
US$ 6 MILHÕES

Lindsay já levou o MTV Movie Awards duas vezes como melhor atriz (2004 e 2005), mas o tempo em que ela aparecia na mídia por causa do seu talento ficou para trás. Hoje, a estrela de Meninas Malvadas faz a festa dos paparazzi sempre que sai de casa sem calcinha, dirigindo embriagada ou dá entrada em clínicas de desintoxicação – e isso é relativamente freqüente. Mesmo assim, ou talvez por isso mesmo, ela continua faturando alto no cinema.

No começo de outubro, Lindsay terminou mais uma temporada numa clínica de reabilitação. Dessa vez, prometeu maneirar nas próximas farras. Será?


9) DAKOTA FANNING
EUA, 13 ANOS, ATRIZ
US$ 4 MILHÕES

Ela toca piano, fala espanhol e aprendeu a ler com 2 anos. Acha pouco? Pois Dakota já encarou a responsa de atuar com Tom Cruise, Robert De Niro, Sean Penn e Denzel Washington e não fez feio (quem viu Uma Lição de Amor pode comprovar). Acostumada a roubar a cena mesmo quando trabalha com figurões de Hollywood, a pequena tem enchido o porquinho desde os 5 anos, quando começou a estrelar comerciais.

Em seu mais novo filme, ainda inédito no Brasil, Dakota protagoniza uma polêmica cena de estupro. Hounddog chocou o público do Festival de Sundance deste ano, mas já se fala em uma indicação da pequena ao Oscar...


10) AMIR JOHNSON
EUA, 20 ANOS, JOGADOR DE BASQUETE
US$ 3,6 MILHÕES

Não é um grande destaque da liga de basquete americana – nas duas últimas temporadas jogou apenas 11 partidas e não foi titular em nenhuma delas. Mas os cartolas do seu time, o Detroit Pistons, o consideram uma promessa. E na NBA é assim mesmo: promessas que têm o contrato renovado levam um caminhão de dinheiro. No caso dele, foram 10,8 milhões de dólares por três anos de salário.

Johnson foi o último garoto a sair do colégio direto para um time profissional. Em 2006, a NBA criou uma regra que determina que o jogador só pode entrar na liga um ano depois de terminar o ensino médio.

Tropa de Elite - Capitão Nascimento - FATOS

Pra quem assistiu o excelente filme Tropa de Elite e virou fã do Capitão Nascimento segue algumas verdades dele:

Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Capitão Nascimento disse bem alto: "Faça em 6, sr. 01!"

Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.

Principais causas de morte no Brasil:
1º Ataque do coração
2º Capitão Nascimento
3º Câncer
A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.

O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"

Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.

Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.

Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"

Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."

Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"

A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"

Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"

Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.